Заходит мужик в туалет .... садитса.... и слишит голос из соседней кабинки
-привет
Мужик наклоняетса и говорит:
-Ну здраствуй
-Как дела
Мужик: Нормально, идут А у тебя...
Голос: я тибе поже перезвоню со мной какой то дебил в туалете розговаривает.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться12008-09-08 14:38:24
Поделиться22008-09-08 14:40:11
Идёт мужик ночю по кладбищу слышет голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...
Поделиться32008-09-08 14:43:34
Сидят в компании парни шутят, смеются. Тут прибегает к ним девушка вся запыханная, с задышкой и говорит " Я к вам так бежала, так бежела что чуть ноги не поломала" . А один из ребят говорит " Дааа поломать то не поломала, но погнула основательно!!!!!!
Поделиться42008-09-08 14:45:24
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...
Поделиться52008-09-08 14:49:02
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Поделиться62008-09-08 14:52:41
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Поделиться72008-09-08 14:59:16
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Поделиться82008-09-08 15:01:43
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Поделиться92008-09-08 15:04:23
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Поделиться102008-09-08 15:15:48
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Поделиться112008-09-09 00:51:58
Хорошая тема! И я что нить добавлю...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ученик пятого класса сдаёт в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.
***
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
***
- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэллы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
***
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слёзы?
- Из-за проклятого ревматизма.
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривматизм".
***
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?
***
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыреееее, - размывая слёзы.
- А почему ты плачешь?
- Хочууууу пяяааать...
***
- Серёжа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
***
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу ещё я училась в школе.
- Тётя, а материки на нём уже обозначены?
***
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!
***
- Тема сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".
***
-Что с тобой?-спрашивает маленькая девочка старшую сестру.- Почему ты плачешь?
-Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
***
-Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?-спрашивает мать сына.
-А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
***
Учитель записал в дневник ученицы."Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращат дневник с ответом отца."А если бы вы послушали ее мать!"
***
-Скажи, ка называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
-Учитель, Марья Ивановна!
***
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
-А вы почему не в школе?
-Да ты что?- поперхнулся главный малыш.-Кто же в пять лет в школу ходит?
***
Прижодит в класс новый учитель литературы и говорит:
-Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло, без всяких базаров!
***
Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешестви Колумба.
-Значит так, Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
***
На уроке в школе учительница объясняет детям:
-Дети, по строй площадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, а когда ей на голову упал кирпич, она просто улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
-Знаю я эту девочку - она до сих пор ходит в каске и улыбается...
***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
-Смотри, он весь в бинтах.
-Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
***
Учитель - учителю:
-Ну и класс мне попался тупой. Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
-Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
-Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом завучу. Завуч успокаивает ее: -Ну что вы волнуетесь, это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и пересказывает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
-А какой это был класс?
-5-ый "Б".
-Нет, эти не отдадут!
***
Учитель:
-Привидите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
-Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Похожие темы
Анекдоты, юмор и т.п. | Архив закрытых тем | 2008-05-28 |