1.
Папа - папа, а правда что от линейки тупеют?
- Гы, сынок lol...
2.
Только что друг рассказал. Едет он за городом,тормозят гаишники. К его машине качаясь подходит в каку пьяный гаец, а потом и 2-й, и начинают:
-Вы наррушли....
-Если вы про скорость, то у вас даже радара нету
-Скзал же нарррушли...
-(смотря по сторонам на дорогу) Ну тут за километр ни 1 знака не было
Пьяный мент грустно : Ну те че , сотню жалко ? ..
3.
Папа - папа, а почему все едят сладкую вату, а я обычную?
4.
На своих ошибках люди учатся, на чужих - делают карьеру
5.
Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
6.
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав!
7.
Охотник Петров очень обрадовался тому, что у него родилась тройня, но аиста на всякий случай пристрелил.
8.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
9.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!
10.
Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.
11.
мать пишет дочери:
повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды
результат:
- мать -3кг
- отец +5 кг
12.
Внимание!!! Только на нашем сайте специальная акция!!! Скачай 300ГБ порнухи и получи Dr. Web бесплатно!!!!!
13.
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
14.
Ссорятся Вилл и Фобос:
-У меня чёрный пояс по каратэ!
-А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!!
15.
Приходит семья в бар.Папа, мама, сын.Папа просит у бармэна: Дайте два мартини,апельсиновый сок для мартини и бутылочку молока!
Через 2 минуты и дают заказ.Сынишка хватается за стакан с матини и за сок.Папа хохочет!!!А сынишка сппашивает у мамы: Мам а ничего что тебе молоко мы взяли?Можем взять и чай!
16.
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
17.
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?...
18.
Бывший босс металлургического завода не пропущен Петром на небо и отправлен в ад. Через несколько недель черт жалуется Петру: "Возьми его сейчас же назад! За последние недели он вывел из строя уже пять наших печей, а весь остальной коллектив бездельничает".
19.
Марь Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ты зачем держишь Ирочку за попу?
- А мы играем в весёлый поезд: она – паровозик, а я сзади прицепился – вагончик.
20.
Приходит Вовочка с школы и спрашивает у мамы: я же зимой родился мама, аисты не летают капуста не растет, ну говори откуда я взялся?
21.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
22.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
23.
Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца.
- Конечно! - ответил отец.
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.
24.
Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?"
"Нет, но идея хорошая"!
25.
- Мама! Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
26.
заходит Пяточок вмагазин:
-а из чего подушки сделаны?
-из пуха
-ах Винни, Винни...
27.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
28.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
29.
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.
30.
- Папа, дай денег на презервативы?
- Фиг тебе! Я внуков хочу
31.
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
32.
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
33.
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
34.
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!
35.
-Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама, по-хорошему налей чаю
36.
Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!
37.
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
38.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
39.
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?
40.
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."
41.
Встретились трое детей и начали разговаривать.
- Знаете, - сказал мальчик из Германии, - мой дядя священник, и все люди называют его "Святой отец".
- Это что, - сказал мальчик из Японии, - мой дедушка Учитель Дзэн и даже император касается его ног.
- Это всё, ребята, ерунда, - сказал мальчик из США, - моя мать весит 300 кг., и когда она идёт по улице, люди, взглянув на неё, восклицают "Мой Бог!"
42.
Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. "Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?", - такой вопрос он задал, а потом добавил: "И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший."
:
